Windsurfing

Podobno w krajach w ktorych wierzy sie w pieklo jest mniejsza korupcja. Wezmy np. Stany Zjednoczone gdzie ponad 70% ludzi wierzy w pieklo. Produkt krajowy brutto maja taki ze bija inne panstwa na glowe. A w Polsce to w pieklo nie wierza ? Wierza wierza ale bardziej w milosierdzie boze…

ZWIĄZKI…

Po pierwsze - mężczyzna nie używa tego zwrotu. Może nazywać to “romansem”, “randką”, “chodzeniem”, lub w skrajnych przypadkach “tym czasem, kiedy robiliśmy to od czasu do czasu”.

Kiedy związek się kończy, kobieta płacze, otwiera serce przed przyjaciółką, pisze wiersz zatytułowany “Wszyscy mężczyźni to durnie”, a następnie powraca do normalnego życia.

Mężczyzna ma z tym trochę więcej problemów. Przez pół roku jego “ex” może o nim nawet nie usłyszeć, lecz później o trzeciej nad ranem w nocy z soboty na niedziele dzwoni on i mówi: “Chciałem tylko, żebyś wiedziała, że zniszczyłaś mi życie i nigdy ci nie wybaczę i nienawidzę cię i jesteś totalną suką. Lecz chce żebyś wiedziała, że zawsze mamy jeszcze szansę odbudować wszystko”. Jest to znane jako telefon “nienawidzę Cię, lecz kocham”. 99% wszystkich mężczyzn powyżej 21 roku życia wykonało go przynajmniej raz w życiu.

SEKS…

Kobiety wola 30-45 minutowa grę wstępną, mężczyźni zaś 30-45 Sekundową - im mniej tym lepiej. Dla mężczyzny już sam dojazd na miejsce jest częścią gry wstępnej.

DOJRZEWANIE…

Kobiety dojrzewają dużo szybciej niż mężczyźni. Większość 17-latek mogłaby bez trudu funkcjonować jako osoba dorosła. Większość 17-latków wciąż wymienia się kartami z podobiznami sportowców, a po WF-ie przepycha się w szatni. To dlatego większość szkolnych miłości kończy się niczym.

ZAKUPY…

Kobiety wiedzą jak kupować w sklepach spożywczych. Robią listę potrzebnych rzeczy, a następnie je kupują. Mężczyźni nie robią zakupów regularnie. Czekają aż w lodówce zostanie tylko otwarta puszka jedzenia dla kota i pół cytryny. Wtedy idą na zakupy. Mężczyzna kupuje wszystko, co dobrze wygląda. Zanim dojdzie do kasy, jego rachunek zaczyna przewyższać Mount Everest, co nie przeszkadza mu wcale pójść do dziesięciu innych sklepów.

MAGAZYNY…

Magazyny dla panów często zawierają zdjęcia rozebranych pań. Magazyny dla pań często zawierają zdjęcia rozebranych… pań. A to dlatego, że kobiece ciało jest pięknym dziełem sztuki, a ciało mężczyzny jest wstrętne, włochate i nie powinno ujrzeć światła dziennego.

Rozebrana kobieta bardzo silnie oddziałuje na mężczyznę.

Rozebrany mężczyzna wywołuje u kobiety śmiech, u mężczyzny - uczucie zażenowania.

POCZUCIE HUMORU…

Powiedzmy, że mała grupa mężczyzn i kobiet siedzi w jednym pokoju i ogląda w telewizji braci Marks. Mężczyźni są podekscytowani, śmieją się głośno, próbują naśladować aktorów. W tym czasie kobiety przewracają oczami i czekają aż TO się skończy.

ŁAZIENKI…

Mężczyzna ma w łazience 6 rzeczy: szczoteczkę do zębów, pastę do zębów, krem do golenia, maszynkę do golenia, mydło i szlafrok skradziony w Holiday Inn. Średnia ilość rzeczy w łazience przeciętnej kobiety wynosi 437. Mężczyzna w większości przypadków nie mógłby ich nawet zidentyfikować.

WYJŚCIA…

Kiedy mężczyzna mówi, że jest gotów do wyjścia to znaczy, że naprawdę jest gotów. Kiedy kobieta mówi, że jest gotowa to znaczy, że będzie gotowa kiedy tylko znajdzie kolczyk, zadzwoni do przyjaciółki i skończy nakładać makijaż.

SZCZENIAKI…

Kobiety kochają szczeniaki. Mężczyźni mówią, że kochają szczeniaki, lecz w rzeczywistości ich nienawidzą, dlatego że kobiety je kochają.

BUTY…

Gdy kobieta idzie do pracy ubiera się w wełniany kostium od Mondiego i wkłada Reeboki. Wkłada buty pasujące do kostiumu do plastikowej torby od Sacksa. Kiedy wchodzi do pracy, wkłada eleganckie buty, aby piec minut później zrzucić je gdyż siedzi już za biurkiem i jej nogi są niewidoczne. Mężczyźni noszą jedną parę butów przez CAŁY dzień.

LUSTRA…

Mężczyźni są próżni - sprawdzają swój wygląd w lustrze. Kobiety są śmieszne - przeglądają się w każdej lśniącej powierzchni i nie ważne czy jest to lustro, łyżka, wystawa sklepowa, toster, czy łysina przygodnego pana.

MENOPAUZA…

Kiedy kobieta osiąga menopauzę przechodzi różne skomplikowane emocjonalne, psychologiczne i biologiczne zmiany. Natura i stopień tych zmian są u każdej z kobiet inne.

U mężczyzny przekwitanie charakteryzuje się zawsze taką samą reakcją - kupuje on okulary lotnicze z początku wieku, dziwną czapkę i idzie kupić sobie Porsche albo Harley’a.

TELEFON…

Mężczyźni postrzegają telefon jako narzędzie. Używają oni telefonu do wysyłania krótkich wiadomości innym ludziom. Kobieta może odwiedzić przyjaciółkę na dwa tygodnie i zaraz po powrocie do domu zadzwoni do niej, żeby przegadać trzy godziny.

NIEMOWLĘTA…

Wszystkie kobiety od zawsze zachwycają się niemowlętami. Przechodząc obok dowolnego wózka ciągną do niego faceta ze słowami: “Och… spójrz jaki słodki bobas…”, na co każdy mężczyzna niezmiennie odpowiada: “Aha… bardzo…” starając się jednocześnie jak najszybciej odejść.

DZIECI…

Kobieta wie wszystko o swoich dzieciach. Wie o wizytach u dentysty, o meczach, o miłostkach i najlepszych przyjaciołach, o ulubionym jedzeniu, o marzeniach i nadziejach. Mężczyźni wiedzą jak ich dzieci maja na imię.

KIERUNKI…

Jeśli kobieta prowadzi i zagubi się w nieznanej okolicy, to zatrzyma się przy stacji benzynowej i spyta o kierunek. Mężczyzna uważa to za znak słabości. Nigdy się nie zatrzyma, żeby zapytać, będzie jeździł w koło godzinami, co chwila powtarzając “Spójrz kochanie. Znalazłem drogę” i “Wiem, że to gdzieś tutaj”.

PRZEZWISKA…

Za wyjątkiem kulturystek, które używają dziwnych przezwisk, kobiety unikają ich jak ognia. Jeśli Beata i Mariola spotykają się na obiedzie to rozmawia Beata i Mariola. Ale jeśli Zbyszek i Jacek spotykają się przy piwie to rozmawia “Big Zbig” z “Dżekim”.

ZABAWKI…

Małe dziewczynki uwielbiają bawić się zabawkami. Później, kiedy osiągną wiek 12 lat przestają się nimi interesować. Mężczyźni tak naprawdę nigdy nie wyrastają z zabawek. Kiedy się starzeją ich zabawki po prostu staja się droższe, głupsze i mniej praktyczne. Przykładowe męskie zabawki: miniaturowe telewizory, telefony komórkowe, equalizery graficzne, roboty serwujące drinki na zawołanie, gry wideo. Po prostu wszystko, co miga, brzęczy i wymaga co najmniej 6 baterii R20.

ROŚLINY…

Kobiety proszą mężczyzn, aby podlewali rośliny, kiedy one wyjadą. Mężczyźni podlewają je, lecz gdy kobiety wracają po tygodniu nieobecności wszystkie rośliny są uschnięte. Nikt nie wie jak i dlaczego tak się dzieje.

APARATY FOTOGRAFICZNE…

Mężczyźni podchodzą do fotografowania bardzo poważnie. Wydają 4000 zł na zakup sprzętu, budują ciemnie i biorą lekcje fotografii. Kobiety kupują idioto odporne aparaty Kodaka i oczywiście zawsze mają lepsze zdjęcia.

SZATNIE…

W szatniach mężczyźni rozmawiają o trzech rzeczach: o pieniądzach, piłce nożnej i kobietach. Przesądzają, gdy mówią o pieniądzach, nie znają się na piłce nożnej niemal tak jak sadzą, że się znają i fabrykują opowieści o kobietach. Kobiety w szatniach mówią tylko o jednym - o seksie. I to nie tylko abstrakcyjnie. Opisują wszystko bardzo obrazowo i dokładnie, i nigdy nie kłamią.

PRANIE…

Kobiety robią pranie co parę dni.

Mężczyzna będzie nosił wszystkie swoje rzeczy, włączywszy w to ubiory, które były modne z dziesięć lat wcześniej, zanim zrobi pranie. Kiedy już definitywnie nie ma czystych rzeczy wkłada brudny sweter na lewą stronę, wynajmuje ciężarówkę i zawozi górę brudnych rzeczy do pralni. Mężczyźni zawsze spodziewają się spotkać tam piękną kobietę, lecz jest to jeden z tych starych mitów przywiezionych z Ameryki.

POLITYCY…

Mężczyźni kochają mówić o politykach, lecz często zapominają o tak politycznej rzeczy jak glosowanie. Kobiety są szczęśliwe, gdy następne pokolenie Kwaśniewskich dorasta i zaczyna działalność polityczną, ponieważ dzięki temu mogą brać udział w ich kampaniach wyborczych i płakać w dzień wyborów.

ŚLUB…

Ślub kobietom kojarzy się z ceremonią, mężczyznom z wieczorem kawalerskim.

SKARPETKI…

Mężczyźni noszą jednobarwne.

Kobiety noszą dziwne skarpetki - z chmurkami, z dziwnymi piłeczkami po bokach i takie, które kończą się tuż pod kolanem.

GARAŻE…

Kobieta używa garażu do stawiania w nim samochodu i chowania kosiarki do trawy. Dla mężczyzny garaż ma wiele zastosowań. Tam wiesza swoje dyplomy, ogląda telewizje i buduje zupełnie bezużyteczne urządzenia.

NAGOŚĆ W FILMIE…

Każda aktorka w historii filmu miała rozbieraną scenę. To dlatego, że każdy film w historii kina był wyprodukowany przez mężczyznę. Jedyny aktor, który się rozebrał na planie filmowym to Richard Gere. To jeszcze jeden powód, dlaczego jest znienawidzony przez mężczyzn.

BIELIZNA…

Kobiety mogą wkładać ozdobną bieliznę, nawet wskazane jest, aby to robiły. Nie ma powodu, aby mężczyzna kiedykolwiek założył pod spodnie cokolwiek ozdobnego.

FILMY…

Ulubiona scena kobiet to ta, gdy Clark Gable całuje Vivien Leigh w “Przeminęło z wiatrem”.

Mężczyznom najbardziej podoba się scena, gdy Sharon Stone zakłada nogę na nogę w “Nagim Instynkcie”.

PRZYZNAWANIE SIĘ DO POMYŁEK…

Kobieta przyzna się czasem do popełnienia błędu. Ostatnim mężczyzną, który to zrobił był Pepe Poniatowski.

Co mówia jadra przy stosunku?

- Szef zapier…., a my sie obijamy…

Stoi wkurzony na maksa facet w lazience i wyrywa sobie garsciami wlosy lonowe, rzucajac

nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do lazienki zona:

- Kochanie co ty robisz?

Maz na to:

- Nie chce ch.. stac, to nie bedzie lezal na miekkim!

Wpada gosc w kominiarce do banku spermy,

przystawia kobiecie, która tam pracowala do glowy

pistolet i mówi:

-Otwieraj sejf!

Ta mu usiluje tlumaczyc, ze to jest bank spermy i ze

mu sie cos pomylilo.. Ale gosc nie reaguje.

-Wyciagaj pojemnik!

Kobieta poslusznie wyciaga.

-Otwieraj!

-Wypij i polknij!

Kobieta robi co bandyta kaze.

Wtedy mezczyzna sciaga kominiarke,

okazuje sie, ze jest to maz kobiety.

-I co? Da sie?!

Student medycyny na egzaminie ma wymienic 3 zalety mleka matki. Siedzi i mysli…..

No i wymyslil:

1. jest w 100% naturalne

2. jest cieple (nie trzeba podgrzewac)

… i w tym momencie zabraklo mu inwencji. Siedzi, siedzi a czas leci.

Profesor ma zbierac juz kartki a student w ostatniej chwili wpada na genialny

pomysl:

3. ma zajebiste opakowanie….

Idzie nawalony Gosciu ulica i spotyka na swojej drodze Babcie.

G - zlaz z drogi stara babo!

B - moze tak bardziej uprzejmie

G - spadaj !

B - oj nie ladnie, nie ladnie…

G - spi*******!

B - moze jakies magiczne slowo chlopcze?

G - hokus-pokus stara k****!

Latajacy spodek laduje na Ziemi obok jakiegos jeziora. Ze statku wychodzi ufoludek i podchodzi do nieopodal opalajacej nagiej kobiety. Pyta:

- Co to jest?

Ona: - Cycuszki.

- A moge pomacac… …fajne!

Patrzy dalej schodzac oczyma w dól i mówi:

- Eeee a co to jest?

Ona: - Cipeczka.

- A moge powachac? - wacha i pyta dalej - A kiedy to zdechlo?

Mama i tata Jasia uprawiaja seks w sypialni.Przez uchylone dzwi Jasio zerknąl do pokoju i slyszy

-och kochany chce córeczke

a na to tata

-jasne juz sie robi

Na drugi dzien rano Jasio wchodzi do kuchni,wypina dupsko i mówi

- a ja chce kredki

Tutus kapie córeczke i córeczka pyta sie :

-tato kiedy bede miala miedzy nogami cos takiego jak ty?

tata na to:

- jak nie powiesz mamusi to zaraz

Lis dyma sie z zona króla zwierzat nagle slyszy kroki lwa.

Przerazony lis wola- Co ja teraz zrobie?!

-wskakuj do piczy-odpowiada lwica.

Showal sie po czym wszedl lew.

Zaczeli sie dymac

-kochanie nie moge wlozyc calego wchodzi tylko do polowy

-spróbuj jeszcze raz-odpowiada lwica.

Po dlugich próbach lew patrzy do pizdy a tam dwa slepce

-kto ty jestes-pyta

- HIF!!!

Na bezludna wyspe trafia Rusek, Niemiec i Francuz. Po kilku dniach jak zjedli wszystkie listki na kilku rosnacych tam drzewach postanowili, ze kazdego dnia kazdy po kolei bedzie obcinal kawalek ciala i beda to jesc.

Dzien 1 : Francuz ucial reke - podpiekli i zjedli.

Dzien 2 : Niemiec ucial noge - podpiekli i zjedli.

Dzien 3 : Rusek wstaje - zdejmuje spodnie, a Niemiec:

- O ruskaja kalbasa na obiad?

Rusek mu na to:

- Jaka tam ruskaja kalbasa, po jogurcie i spac…

znacie jeszcze jakieś? :mrgreen:

Niektorym pewnie dobrze znany.Pytania tego kwestionariusza krążyły w XIX wieku wśród bywalców europejskich salonów.Dwa razy odpowiadał na nie Marcel Proust.Teraz zawital i na nasze forum.Moze pozwoli on przyblizyc nam troche inne osoby.

Odpowiadamy tylko na pytania,staraj sie przemyslec co chcesz napisac i odpowiedziec jednym,dwoma slowami.Odpowiedzi nie na temat i bzdurne beda kasowane.Jesli nie chcesz nie zajmuj niepotrzebnie miejsca.

Tomek

:arrow: Główna cecha mojego charakteru:

:arrow: Cechy, których szukam u mężczyzny:

:arrow: Cechy, których szukam u kobiety:

:arrow: Co cenię najbardziej u przyjaciół:

:arrow: Moja główna wada:

:arrow: Moje ulubione zajęcie:

:arrow: Moje marzenie o szczęściu:

:arrow: Co wzbudza we mnie obsesyjny lęk:

:arrow: Co byłoby dla mnie największym nieszczęściem:

:arrow: Kim (lub czym) chciałbym być, gdybym nie był tym, kim jestem:

:arrow: Kiedy kłamię:

:arrow: Słowa, których nadużywam:

:arrow: Ulubieni bohaterowie literaccy:

:arrow: Ulubieni bohaterowie życia codziennego:

:arrow: Czego nie cierpie ponad wszystko:

:arrow: Moja dewiza:

:arrow: Dar natury, który chciałbym posiadać:

:arrow: Jak chciałbym umrzeć:

:arrow: Obecny stan mojego umysłu:

:arrow: Błędy, które najłatwiej wybaczam: